Wir empfehlen!

Vor der Anschaffung eines Autos besorgt man sich Prospekte, vor der Anschaffung eines kleinen Hundes:

den absolut zuverlässigen Welpentest!!!

 

Einer guten Freundin würde ich sagen: „Nimm Dir 4 Wochen Zeit und beginne!“

Testphase A:

Die läuft an, wenn die Familie wieder den Wunsch nach einem Hund äußert:

-Krieche auf allen Vieren durch die Wohnung und stell Dir vor, Du wärest ein Welpe (kümmere Dich nicht um das blöde Grinsen der Familienmitglieder).

-Räume alles weg, was für einen Welpen interessant sein könnte und Dir lieb und teuer ist.

• Verkleide die Steckdosen mit Kindersicherungen.
• Achte auf herumliegende Kabel, verlege sie hundesicher.
• Verschiebe die Anschaffung eines neuen Teppichbodens um etwar ein Jahr.
• Streiche die neue Couchgarnitur von Deiner Wunschliste..
• Auch die Renovierung einer Wohnung verträgt sich nicht mit der Anschaffung eines Welpen!.

Setze Dich in eine Ecke, lasse den Blick durch die kahle Wohnung wandern und verschließe die Ohren gegen alle Beteuerungen Deiner Familienmitglieder:

„Wir werden uns alle gemeinsam um den Hund kümmern- lass uns einen Hund anschaffen!“

Allein das Wort „anschaffen“ sollte dich stutzig machen. Man schafft sich ein Auto oder eine neue Waschmaschine an- das sind Gegenstände. Ein Hund ist ein Lebewesen!

Und Du kannst Dir heute noch nicht vorstellen, wie unerschöpflich allein das Thema Verdauung sein wird!

Wenn Dir die Gegenargumente ausgehen, starte:

Testphase B:

und zwar nicht im Sommer, sondern möglichst in der Herbst- bzw. Winterzeit!!!.

-Ruf den Familierat zusammen und schlage einen Kompromiss vor:

Wir stellen einen Plan auf, nach dem wir die kommenden vier Wochen so tun, als hätten wir einen kleinen Welpen. Man könnte ihn Harvey nennen- so wie den unsichtbaren Hasen!

-Äußere noch nicht Deine Bedenken bezüglich Urlaub, Einhaltung von Verabredungen, Fußballtraining, Familienfeiern! damit musst Du sie spontan überraschen….

Hänge den Plan für Alle sichtbar auf und halte Dich genau an die angegebenen Zeiten! Du wirst bald die Einzige sein, die sich daran erinnert.

Herr Sohn ist morgens dran,: wirf ihn eine halbe Stunde früher aus dem Bett und schicke ihn ohne Frühstück mit Harvey um das Wohnviertel.

Mittags kommt Fräulein Tochter aus der Schule- ausgehungert. Essen gibt es erst, wenn sie nach einer halben Stunde „Gassigehen“ mit Harvey wieder zurückkommt.

Das Familienoberhaupt kommt abgekämpft von der Arbeit nach Hause. Nimm ihm die Zeitung weg und schicke ihn nach draußen.

Ihr seid gemeinsam auf einer Party. Werde nach einer Stunde unruhig und drängele zum Aufbruch- Harvey muss raus. (Die Gastgeber schütteln verständnislos den Kopf? Diese Freunde werdet ihr verlieren, wenn Harvey erst Gestalt angenommen hat.)

Herumliegendes Spielzeug oder Kleidung der Kinder würde ich erst einmal nur verstecken und noch nicht zerbeißen. Wohl aber schon einmal ein Sonderkonto für Schäden durch den eigenen Hund anlegen- von den Steuern, den Versicherungs-, Futter- und Tierarztkosten wollen wir noch gar nicht reden!

Hast Du tagsüber alles im Griff, kommt der nächste Härtetest!

Besorg dir mehrere Wecker und lass sie zu unterschiedlichen Zeiten in einer Nacht klingeln, weil Harvey raus muss. Springe reflexartig aus dem Bett, ziehe das über, was Dir auf dem Weg zur Tür gerade zwischen die Finger kommt und stürze hinaus an die Straße. Gehe dort einige Minuten auf und ab. Du frierst? Das wird nicht das letzte Mal sein! Begib Dich zurück in Dein welpengerechtes Heim, stelle Dich vor den Spiegel und probe Deine Selbstbeherrschung: Ja, das bist Du: mit klatschnassen wirren Haaren. Das lila-bunte Oberteil Deines Jogginganzuges zum rotkarierten Nachthemd ist modischvielleicht etwas gewagt- aber die nackten Beine in gänsehautblau zwischen Nachthemdsaum und Gummistiefelschaft bilden dazu doch einen reizvollen Kontrast.

Übrigens, nicht vergessen: auch Harvey musst Du trockenreiben, bevor Du Dich wieder hinlegen kannst!

Wenn Du Dich nach diesen nächtlichen Ausflügen so herrlich erfrischt fühlst und den Rest der Welt bedauerst, weil er diese wichtige Lebenserfahrung verschlafen hat,

dann hast Du den Welpentest bestanden!

und es steht dem Familienzuwachs nichts mehr im Wege!

Und ich verspreche Dir: an dem Tag, an dem der auserwählte kleine Allesfresser bei Euch einzieht, beginnt die Zeit der Wunder! Du wirst Dich wundern, wie oft und in welchen Mengen Welpen ihre Geschäfte erledigen. Du wirst dich wundern, wenn Du nach einigen Monaten plötzlich festestellst, dass Dein Junghund doch noch stubenrein geworden ist. Du wirst Dich wundern, für wie viele Arten von Duftnoten Dein Hund schwärmen und sich darin wälzen wird. Du rümpfst die Nase? Dann erkläre mal mit logischen Worten einem Vierbeiner, warum Du seine Begeisterung für den Gestank von totem Fisch oder einem Haufen Schiet im Fell nicht teilen kannst. Schließlich sprühst du Dir morgens im Bad auch Moschus hinters Ohr…! Und Du wirst Dich wundern, über Dich selbst, wieviel Freude und Glück Du empfinden wirst, wenn Du diesen kleinen Lebewesen nur beim Spielen zu schaust, wenn es auf Dich zugelaufen kommt oder sich ganz dicht an Dich kuschelt! Unbezahlbar!!!

Allso immer schön locker bleiben, dann klappt`s auch mit Euch beiden!!!